「子供が泣き止まない」「癇癪を起こした」、と困ったことはありませんか？
それにイライラしませんか？
今朝、派手な姉妹喧嘩があり、まさに私は困った。
長女れーちゃん（5歳）と次女ワカメちゃん（2歳）は、とある絵本を巡って大喧嘩していた様子。
癇癪が治まったワカメちゃんと、対話していたら、「私が子供の泣き声にイライラする本当の理由」が見えてきた。
「ワカメちゃんもそれ（絵本）使いたい！！ワカメちゃんのだった！」
「れーーーんちゃんが最初に使ってたの！！ワカメちゃんは『貸して』も言わないで取ったでしょ！」
こんなのは日常茶飯事だが、あまりにもワカメちゃんが泣き喚くので、れーちゃんにお願いして、ワカメちゃんに譲ってもらった。（「お姉ちゃんだから」と無理をさせてないかパート②💦）
せっかくれーちゃんのが譲ってくれたのに、泣き喚くほど欲しがった絵本※を貰っても、その本を開くことはなくずーーっと泣き喚いていた。癇癪！
※しかも、この絵本がハロウィンに関する本で季節外れも良いところ。絵本は何十冊もあるのに、なぜここまで一冊を巡り喧嘩するのか…他の本が寂しそうに床に散らかっている。
絵本の取り合い喧嘩は、私がトイレに行ってる間に発生し、エスカレートしていた様子（全容は見ていない）。
ワカメちゃんは、お目当ての絵本を渡しても、他のおもちゃでも、全く泣き止む様子がない。あの手この手も無駄。
とりわけ、このタイミングで私は気が短くなったいたのか、大声はもとより、些細な泣き声も耐えれなかった。
子供が泣いてるのを聞くのは辛い。
「子供が可哀想だから」ではない。
まるで私のせいで泣いてる、と責められている
そんな気持ちが消えなくて、怖くて、辛い。
絵本の取り合い喧嘩に、私は関与していない。喧嘩の発端は、私に起因しない。
でも、私がトイレに行ってなかったら？少し離れている間に、私が仲裁に入っていたら？こんなに永遠と泣き続けることはなかったかもしれない…それじゃあ、私のせい？？
そんな考えが止まらなくなった。
こんな、トイレに行った自分を責めだす。人間として必要な行為なのに。
あまりにもずっとワカメちゃんが泣いてるので、イライラが止まらなかった。子供が泣いていることそのものに、イライラしない。よその子供が泣いていても全くイライラしない。
自分の子だと、物凄くイライラする。それは、「お前の○○がいけなかったから、泣いてるじゃないの？！」と、言われている気がするから。
イライラが募りすぎて、何をしても泣きわめくワカメ叩いたりしないように、私はワカメちゃんを子供部屋に残し、部屋を出た。
ドア越しにも、泣き声は聞こえる。それでもボリュームダウンすることで多少落ち着いて来る。
少し落ち着くと、自分の心情も見えてくる。イライラのあまりに、叩きそうになった自分が、心底嫌になった。
一通り騒いだワカメちゃん。泣き喚いて汗だくだったので、シャワーしてあげて、仲直り（？）した。
しゃくりあげながら、私にしがみついてた。
仲直り中の会話。
👧=ワカメちゃん、👩=私、です。
👩ママに怒られて、悲しかったんだよね？
👧うん。。。ママ、どうして怒ってたの？
👩ワカメちゃんは、れーちゃんと、絵本で喧嘩してたでしょ。ワカメちゃんが欲しがってた絵本を渡しても、ずっとずっと泣いてたでしょ。他のおもちゃをあげても、ずっと泣いてたでしょ。
👩だから、ママは、ワカメちゃんがどうしたら泣き止むのかわからなくて…ママが悪いんじゃないかって思って、それで怒っちゃったの…ごめんね。
2歳の小さいワカメちゃんを膝の上に乗せながら、本気でお話ししていたら、私も泣いてしまった。
そっか、私は「どうしたら良いのかわからなくてイライラしていたのか…」と。
そう、私は「子供が泣いてる」からイライラしたわけではない。
- なんか、私のせいで泣いてる気がする！（自責の念、罪悪感）
- でも、どうやったら泣き止むのか？わからない！！ （無力感）
罪悪感と無力感が、私をイライラさせた。
お母さんという存在はね、子供を泣き止ませる魔法なんて持っていないし、習得することはできない。
人の親になって、それを痛感する。そんな魔法を習得できるなら、とっくにしてる。
「母親なのに、子供を泣き止ませることもできないのか」と視線や声が、辛い。
例えば電車で、子供が泣いていたとする。最善を尽くしても、どうしても泣き止まないことがある。もうそれは、お母さん側の理由（愛情が足りない、とか、あやし足りない、とか）ではなく、子供側の理由。
「母親なのに、子供を泣き止ませる事ができないのか」
公共の場に子連れで行くと、常にその声なき声に怯える。子連れでない時は、「今日お子さんは？」とか聞かれるがそれも嫌。もう、そぅっとしておいて！基本的人権がなくなった気がしてしまう。
そして、周りの視線などなくても、たとえ家の中であっても、子供が泣いてる時は、自責の念が止まらない。
「自分のせいではない」と断言できる時以外は、そうなってしまう。（別名「宇宙人タイム」）
「母親なのに、子供を泣き止ませる事ができない」
これは、誰よりも私自身が私に向かって発している言葉なのかもしれない。これが「理想の母親の呪い」かぁ。
魔法のように泣き止ませる、なんて、もはやフィクション。理想ですらない。
24時間ずっと、優しくて怒らない、イライラしないママでなんて、至難の業。
「子供を泣き止ますことができない」
そんな親は、お母さんは、貴方だげじゃない。0歳児の親だけでもない。
必要以上に、自分を責めることはない。
泣き疲れて、仲直り（？）して安心したワカメちゃんは、珍しくお昼寝タイムに。かわいい寝顔だなぁ。寝顔に向かって謝るって、私はいつまで続けるんだろう。
こんな時は、一杯の温かいお茶でも飲もう。こんな話を、同じ悩みがある人たちと語り合うながら、一緒にお茶が飲めたらなぁ〜。これってオフ会？オンラインのオフ会ってあるかな？
秘密のグループ（↓）で、オフ会参加でも募ってみようかなぁ。どれくらい来てくれるかしら。
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「本を書いてみたい」という気持ちがあります。一人ではなく、読者さんと一緒に作って行きたい。そのための、秘密のグループを作りました。
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