光の速度で便乗すれば、嫉妬も逃げる？

「あの人って、世渡り上手いんだよね…」そんな人、いませんか？

私は、不器用で、世渡り下手。

だからね、甘え上手の世渡り上手って、なんだかムカつく！便乗ばっかりしてる〜、ズルい！って。

でもね、今日、「便乗も、光の速さで行えば、嫉妬を呼ばない」と、学んだ。

まさかねぇ、私から、甘え上手の世渡り上手な娘が生まれるとは思わなかった。

今日は次女ワカメちゃん（2歳）の話をします。

ワカメちゃんは色々と、要領が良い、ズルい、甘え上手、女優です。私（ママ）とは真逆！！

ワカメちゃんがどう要領が良い（ズルい）かというと、例えばお洗濯物のお手伝い。

■例1：洗濯物のお手伝いをやらない女優

ダラダラダラダラと手伝いを始めずに、そのダラダラ中に、90%のお手伝いが姉のれーちゃんとママによって完了している。これは日常茶飯事！

私とれーちゃんが終了する間際になり、たたんでしまうべきお洗濯物がなくなったカゴを除き込み、曰う。

「あ、もう（洗濯物が）ないじゃん♪ワカメちゃんも、おつだい※したかったー！」

※「おてつだい」と言えない事も多い

超、わざとらしい。

天然なのか、計算なのか、いずれにしてもスゴい。

れーちゃんが可哀想過ぎる！健気に妹の分のお手伝いをこなしてくれる事も多い。これが長女気質というものか。（末っ子の私には、永遠にわかるまい）

魂胆見え見えのお芝居は、それなりにママの怒りも買ってるけど、今日のワカメちゃんの便乗っぷりはアッパレ過ぎて、むしろ感心した。

■例2：光の速度で便乗すれば、嫉妬も追いつけない

私の機嫌を見計らったのか、偶然か、私の手が空いてる時にれーちゃんはお願いをしてきた。

れーちゃん：ママー！牛乳くーだーさいっ。

ママ：いいよー。じゃあテーブルに座ってね〜

ドタドタドタドタ

私が牛乳を用意したとき、瞬足の足音が聞こえた。

ワカメちゃん：ワカメちゃんも牛乳飲むーー！！

ワカメちゃんが、子供部屋の端っこから、リビングに走ってきた※。

※我が家は大人は走れるほど広くない。身長90センチ以下の小人さんには走れる距離

牛乳欲しさに、光の速度でやってくる。

姉のれーちゃんがお願いした「牛乳ください」に便乗してる。しかも、ワカメちゃんのはお願いではなく、宣言。「私も飲むーー！」ってね。

自分から言い出す事はないのに、他の人が言ったことに便乗する人。本来の私は苦手！ゆえ、そんな友達もいない。だって嫉妬しちゃってたから^^;

けどねぇ、不思議とワカメちゃんに、全く嫉妬しなかったし、怒りも覚えなかった。

見事は便乗っぷり。むしろ、頼もしく思えた。

「ワカメちゃんは世間の荒波も、きっと上手く生きていけるんだろうな」と安心した。私より、ずっとイージーモードな人生な予感。

自分が苦手とする真反対の性格が、我が子だなんて不思議。ワカメちゃんの母親でいることで、今まで苦手だったタイプの女性のことも、大丈夫になるかもしれない。

完全に蛇足の持論だが、「中の上の女」が付き合いが面倒な女性のボリュームゾーンだと思う。

結論：便乗するなら、光の速度で。潔く。かわいく。

嫉妬の速度ってどのくらいなんだろう。車くらいなぁ？いずれにしても、秒速30万kmの光に敵わない。（個人的には3.0 ×10^8ms^-1 って、表記したいが、これがピンと来るのは少数だから…）

こんな結論が出たけど、私がこの技を使える日はくるのかしらん…100億光年くらい遠い未来な気がする。宇宙がどんどん膨張して、終わりの壁が遠くなるように、私がこの技を使える日もどんどん遠ざかるのかもしれない。

子育ては、日々学び。なんでここまで、私の苦手分野ドンピシャな物が降ってくるのか。ある意味、ありがたい。

「世渡り上手で、なんかズルい！！」って、今まで私が思ってしまった方々、謝罪します。ごめんなさい。貴女たちは、私にはない強さを持っていた。それに嫉妬していた。ただそれだけだったのかなぁ。

うんぬん言ってるけど、私は結局、タダの親バカかもしれない。　

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卵焼きが教えてくれたこと

「こんな事になるなら、頑張らなきゃ良かった」「あの頑張りは無駄だった…」

貴方は、こう思った事はありますか？

頑張り過ぎて、「こんなママでごめんね。」と泣きながら謝った夜を分析し、こんな結論に至った。

頑張り過ぎて、疲れて、子供に辛く当たってしまう位なら、頑張らない方が良い。

きっと、これは正しい。

けど、私の中の小さな誰かが、寂しく呟いた。

「頑張るなんて無駄だったの？」

けど、全ての頑張りは無駄じゃなかった…と思わせてくれた。

卵焼きが。

過去記事で前述のとおり、とある日私は「キラキラママ」っぽく、頑張り過ぎてしまった。身の丈に合っていないのに。

何がキラキラか、というと、私が作ったランチプレート。

長女れーちゃん（5歳）と次女ワカメちゃん（2歳）と、一緒に読んだ絵本には、しまじろうがお弁当を食べていた。中にはおにぎりや卵焼きが。

そもそも、料理が好きじゃない私が、頑張って、まるでしまじろうのお弁当のようなランチプレートを作った。

いくら子供たちが喜んでくれるとは言え、頑張るって、自制し続けるって、疲れる。

疲れ貯金の結果、ドライヤー事件でれーちゃんに冷たくイライラ当たってしまった。

• 子供に辛く当たってしまう位なら、頑張るのを辞める！！
• 頑張るなんて無駄！！

ここまで思っちゃってた。

「頑張りは無駄じゃなかった」と気づかせてくれたのが、れーちゃんと卵焼き。

あの日をきっかけに、れーちゃんの卵焼きブームが到来。

れーちゃんは、食事にしても、見る動画にしても、かなり保守的。同じ物を繰り返し見たいし、食べたい。新しい物は、いつも、避けたがる。

主食（炭水化物）は定番メニューなので問題ないが、おかすが厄介。

れーちゃんお好みのタンパク源を用意するのは難しいのですれ！自粛中は、特にそれに悩んだ。

• 保育園に通園中：栄養士監修の美味しい食事を食べてる故、お家ご飯が多少いい加減でも気にしない。
• 保育園がお休み：栄養に関しては素人の親の食事のみ😱育ち盛りなのに大丈夫？！

※保育園の給食は、好き嫌いせずに全部食べてるらしい…集団保育のパワー凄い。

あの保守的なれーちゃんが、卵焼きを気に入ってくれて食べたがるなんて♥

れーちゃんの少ないタンパク源が増えた。これは、我が家には非常に嬉しい話！

れーちゃんの笑顔のために、タンパク質摂取のために、私はまたせっせと卵焼きを作る。

その昔、自分のお弁当のために、私は何度卵焼きを作ったことだろう。

私のお弁当のために、母は何度、卵を巻いてくれたことだろう。

れーちゃんの卵焼きを作りながら、その昔、お弁当を作ってくれてた私の母に思いを馳せた。私も好き嫌いが多く、母はお弁当のおかずをいつも悩んでたっけ。

卵焼きを巻くのは、そう簡単ではない。

破けたり、フライパンにこびりついたり。何度も何度も、失敗して、繰り返して、やっと上手に巻けるようになる。　

頑張るのは辛いことだし、頑張り過ぎはよくない。　

過去に頑張ったことは、決して無駄にはならない。

れーちゃんが卵焼きを好きになってくれたことで、そう思えた。無駄ではなかった。

いつか、れーちゃんに卵焼きの作り方を教える日が来るのだろうか。れーちゃんも、誰かのために、卵焼きを作る日が来るのだろうか。

そんな日が来たら、れーちゃんの卵焼きを一番最初に食べたいのは、ママだよ。

「れーちゃんが大きくなったら、ママのために唐揚げ作ってあげるね♪」

前にそう言ってくれたね。

れーちゃんが、私のために、唐揚げと一緒に卵焼きを作ってくれたら、私はまた泣いちゃうかな。

苦しみの涙をくれるのも、感激の涙をくれるのも、同じ人物たち。それが家族か。

もう、無理に頑張ることは辞めたい。

でも、頑張った過去の自分は、認めたい。

想像した形で報われなくても、決して、無駄にはならないのだから。

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「今日はごめんねしなくていいよ」

先日のドライヤー事件の日、「こんな親でごめんね」と、長女れーちゃんの枕元で、泣きながら謝った。

「ママ、今日はいっぱいごめんね言わなくていいよ。」

「今日は、ママ、れーちゃんを怒ってないし、怖い言い方もしてないでしょ」

れーちゃんがこんなことを言ってくれた。　

ドライヤー事件の日の私と、今日の私、一体何が違うのか、分析してみた。違うものは、以下の3つ。

• 顔の湿疹の状態
• 睡眠時間
• 日中の家事・育児量

それぞれについて、深く分析したい。

1.顔の湿疹の状態

単なるストレスや季節性の肌荒れなのか、断食の好転反応なのか、ものすごく肌荒れしています。不思議と、普段は荒れない所に沢山湿疹が出てくる。 

ドライヤー事件の日：

• 顔面積のの10%ジュクジュク膿が出ている
• 顔面積の80%赤い湿疹
• 残りの10%はちょっとブヨブヨしてるのに表面カサカサ

今日：

• 膿は0%（これは治った✨）
• 顔面積の45%が赤い湿疹
• ブヨブヨだけどカサカサは0%

肌状態だけで、これだけ違う。今日の肌状態だって、良いとは言えない。けれどドライヤー事件の日よりもずっとずっと良い。

普段は比較的肌がキレイな方なのに、肌荒れしていると、鏡を見る旅にうんざり、げんなり、がっかりする。

ドライヤー事件日に比べると、今日の惨め度は1/3程度。これはデカい。　

女子的コミュニケーションが苦手とはいえ、私だって女の子。鏡の中に、美しい自分を見つけたい。

2. 睡眠時間

アトピーでも湿疹でも、睡眠は一番治癒効果がある。ただし、それは眠れれば、の話。

痒くて眠れない。

子どもの頃、アトピーに苦しみ、痒くて痒くて眠れなかったことを思い出した。パンツの縫い目すら痒くて、パンツを裏返しで履かないと耐えられないほど。

肌状態が悪ければ悪い程睡眠が必要なのに、悪いければ悪い程、眠れないのです。

ドライヤー事件の睡眠：

• 2時間程寝付けない
• 「怖い夢見た」と起こされる@4am
• 「もう起きたい」@5：30am

0歳児との生活ばりに細切れ睡眠。

今日の睡眠：

• 夜の寝付きは悪く、眠れたのは2am 以降だが、朝8：30am起きるまで邪魔なし✨
• 日中に私が昼寝している（子どもたちほっぽいて、れーちゃんの布団で寝落ちしてしまった😱）

一時期睡眠薬が手放せなかった非常に寝付きの悪い私が、子どもたちがいる中で昼寝できてしまうなんて、ほぼ奇跡。かなりリラックスできていた証拠（保育園が再開し、毎日ではなくても離れる時間を持てるようになったことが大きい）

子どもたちほっぽいちゃってたけど、この昼寝は大きかった。

人間、疲れていても緊張していては眠ることができません。自然界では、それは死を意味する。文明の中に生きようと、依然としてこの感覚は体にある。

ちなみに①、れーちゃんが見た「怖い夢」は、子山羊ちゃんが狼に食べられちゃう夢だそうで。

こうやって平場で聞けば、凄く子供らしくて可愛い話なんだけどね。寝不足の不眠女には、信じられない程迷惑だった。ごめんよ、れーちゃん。ママは赤ちゃんよりも眠るのが下手なんて！！

ちなみに②、5：30amに起きたれーちゃんは、パパもママもまだ起きないとわかったのか、自分も眠かったのか、8：30amリビングのソファーでスヤスヤ眠っている所を発見した。

色々と突っ込みどころ満載だ。後になれば楽しい思い出になるのか。

3.日中の家事・の量

振り返ってみると、両日こなしていた家事・育児の量が全然違った。一番違いを生んだのは、お昼ご飯を作る&片付け。

ドライヤー事件の日：

• スクリーンタイム30分（=親の休憩時間）
• 絵本に出て来たお弁当風お昼ご飯を頑張って作る
• ご飯の片付けも全てやる
• 床掃除　
• 洗濯2日分（95%私が担当）
• エンドレス絵本読み聞かせ
• ワカメちゃんの絵本&寝かしつけ+れーちゃんの寝かしつけ

今日：

• スクリーンタイム2時間弱（アナ雪2）
• お昼ご飯作らない（主人担当）
• 片付けもやらない（これも主人）
• 床掃除
• 洗濯1日分（娘たちが手伝ってくれた）

我が家の家事分担は、料理=主人、その他=私+家事代行。

ドライヤー事件の日、主人の仕事時間を作るためと、子どもたちの喜ぶ顔見たさに、頑張ってお昼ご飯を作っちゃった。

しまじろうがピクニックしている絵本を読んで、三角おにぎりと卵焼きを食べたくなったらしい。

火傷に気をつけながら、炊きたての熱いご飯を握り、絵本みたいに海苔を巻く。卵焼きを作る。この辺まではキラキラお母さんだった。インスタ映えするかもレベルの（乾いた笑が止まらない）。

食べさせる、片付ける、そしてまた子守する、またおやつの時間になって食べさせる、子守する。

そもそも、（私が）昼寝しちゃってる&テレビ時間長いので、絶対的な子守時間が短い。もう、それがどれだけ救いか。

この辺からだんだんおかしくなってきた。ワカメちゃんの寝かしつけが終わった辺りで、忍耐力が底をついた。れーちゃんの分まで、残っていなかった。

人間には体力の限界がある。

精神力にも、限界があるんです。

寝かしつけの頃には、私の小さい精神力はキャパオーバーしていて、ドライヤー事件勃発。

要するに、自分の忍耐力を大きく見積もり過ぎたのか、見えていなかったのか、頑張り過ぎてしまった。

結論

• 自分のことも、労るべし

• キラキラ母ちゃん目指してイライラ限界突破よりは、いい加減だけど怒らない方がずっと良い

これに付きる。

人には「脱☆良妻賢母」とか言っておきながら、自己犠牲の家事をやっちゃってた。子供の笑顔のために、主人の仕事時間確保のために、と。

結果、パンクして、イライラと当たってしまい、後ほど泣きながら謝罪する。なんか、私、モラハラ夫みたい…こんな奴が母ちゃんだなんて、同情する…れーちゃん、ワカメちゃん、本当にごめん。。。。

モラハラする位なら、このダイヤのプレゼントいらね〜！ダイヤ返すからイジメは辞めて〜！って、誰でも思うよね。きっと子供たちだってそうだよね…

子供の笑顔が見たいために、絵本みたいなお昼ご飯を作った。そこに嘘はない。子供への愛もある。

けれど、私自身に対しての愛はあったのか？

なかった。

自分の忍耐力メーターがどれくらい残っているのか、考えもせずに突っ走ってた。

マイラバの hello again じゃないけど、我々母親は、「自分の限界をしるために生きている訳じゃない」。

一緒に子守する予定だった主人が、寝てしまったために戦線離脱すると、私は怒る事が多い。

でも、昼寝してしまった私を、誰も責めていない。子供たちも、それを怒ったりしていない。

「してしまった」なんて言ってるのは自分だけだと気づいた。

昼寝したことで、体力も忍耐力も回復して、夜まで怒らずに済むのなら、それで最高じゃないか。なんで自分を責めるのか。

留学前も留学中も、努力努力努力で限界突破し続けて、そんな生き方しか知らなかった。

「違う生き方があるんだよ」

れーちゃんがお腹に宿った時から、ずっとずっと、それを私に教えてくれている気がする。

子供が増えれば、その分大変。その分、「違う生き方」を教えてくれる機会にも恵まれる。

分析してみて良かった〜！

後から分析すると、沢山の気づきがあるなぁ。

そろそろ自分の寝支度を。おやすみなさい。

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「こんな親でごめんね」

私は、女三人の髪を乾かしている。

私、長女れーちゃん、次女ワカメちゃん。

「ママにやって欲しい」

いつもは7割位まで、自力で髪を乾かすれーちゃん。

疲れていた私は、昨晩、そう頼むれーちゃんに、冷たく当たってしまった。

「こんな親で果たしていいのか…」と悩んだ夜だった。

5歳のれーちゃんは、段々とドライヤーを使えるようになって、8割位は自分で乾かせるようになっている。残りの2割は、私が仕上げをしたり自然乾燥に任せたり。

自分で乾かしてくれるようになって、私は随分楽になった。

2歳の妹ワカメちゃんは、全部の髪の毛をママに乾かしてもらえてい（だって小さくて自分ではドライヤーを持てないから）。でも、自分は、自分の髪を頑張って乾かさないといけない…

そんな思いでもあるのだろうか。

昨晩は、甘えたかったのか、言ってきた。

「全部ママにやって欲しい」

昨日の私といえば、連日寝不足（「怖い夢を見た」と起こされたり、私が不眠だったり）だったり、色々とコンディションが悪かった。しかも、子供の寝かしつけ前という一番疲れ貯金が増えている時間帯。

それで、つい、イライラと言ってしまった。

「えー！自分で乾かしてよ！ママは自分の髪だって乾かすのが面倒で嫌なのに、なんで三人分も全部乾かさないといけないの？！」

と。

れーちゃんのせいで、私が三人分の髪を乾かさないといけないわけではない。根本はね。でも、その時の私は、「れーちゃんが自分で乾かさないと、ママの負担が増えるじゃない」と言わんばかたりだった。

いくらお姉ちゃんとは言え、れーちゃんはまだたった5歳。

5歳の子供が、自分の髪の毛を乾かすことは負担なのだろうか。「お姉ちゃん」だから、と自力でやらせ過ぎてるのだろうか。

昨日の夜、結局れーちゃんが4割程度自力で乾かした。寝る前の絵本をどれを読むのかをさっさと決めて、短いお話にすることを約束した上で、私はれーちゃんの髪を乾かした。

イライラして疲れてきたので、とても優しいとは言えない口調で言ってしまった。

一通りが終わって、寝床に入ったれーちゃんに、おやすみの挨拶をした。

「さっきはイライラして喋ってて、怒ってるみたいに聞こえたよね。ごめんね。れーちゃんのせいじゃないんだよ。ママの調子が悪いだけなんだからね。」

そういうと言うと、小さく頷いた。

おやすみ前に毎日必ず言っていることがある。

「れーちゃんのこと、大好きだよ。れーちゃんはママとパパの宝物だよ」

と。昨日のれーちゃんは、ママの「ごめんね」には頷いたけど、「大好きだよ」には無反応だった。

「こんなママでごめんね…」

そう言って、寝ようとしているれーちゃんの髪をなでながら、私はまた泣いてしまった。

こんなママでごめん……

明日は2ヶ月ぶりの登園日だと思うと、「優しくしなきゃ」と思った。久々の登園を楽しみにしているれーちゃん。

正直、再登園の日を一番楽しみにしていたのは誰でもないママだよ。離れる時間は、どうしても必要なのだ。

涙を流しながら、子ども部屋から出てくる私を見て、主人は「どうしたの？」と聞いてくれた。

「こんな親でいいのかな…」

私は何度でも思ってしまう。

主人は言った。

「誰でも、どんな親でも、必ず一回はそう思うんじゃない？だから、そんなこと思っても仕方ないよ」

と励まし（？）てくれた。

「こんな親でいいのかな」

私は何度も何度も、思う。どんな親も同じなのかもしれない。

そんな事の連続。余計な傷を娘に負わせてないだろうか。凄く心配していて、それが行き過ぎてイライラしてたり。本末転倒。

「こんなママでも大丈夫！」なんて事は、私は口が避けても言えない。専門家でもなんでもない。そもそも、大丈夫ではないと思う。

「そんなお母さんは、一人じゃないよ」

私が言えるのは、たったそれだけ。

久々の登園日。今頃、どうしてるのかなー、と思いながら、お昼にこれを書いた。

お迎えに行ったら、どんな顔をするのだろう。今夜は、二人が眠るまでの間、怒らずに過ごせるかな。

そして、れーちゃんもワカメちゃんも、自分で髪を乾かせるようになったら、私もまた髪の毛を伸ばす気になるだろうのだろうか。

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理系による断食体験レポート②

理系による断食体験レポート②です。

「食べないとどうなる？」を自らの体で実験。

断食しても痩せても、たるんだお腹の根本的解決策にはならないとわかったのが①。

お腹の贅肉以外にも、この実験を通して様々な発見があったのでそれも記す。

②はもう少し随筆調になります。論文でいうとappendix の部分です。

※お食事中、食前の方は読むのをお控え下さい。

断食中に気づいたことと、断食明けに気づいたことは違います。

どちらも書いていきます。

目次

■断食中に気づいたこと
その1：食べていなくても、お通じはある

その2：食べていなくても、胃腸は動く

その3：断食中は、空腹感よりも不眠が辛い

■断食明けに気づいたこと
その1：移動する肌荒れ

その2：断食明けの方が辛い

その3：お米は甘い

その4：嗅覚が鋭くなる

その5：お味噌汁が美味し過ぎる

■断食全体を通して気づいたこと

■断食中に気づいたこと

断食中の発見その1：食べていなくても、お通じはある

24時間以上、食を経ったとしても、お通じはある。前日まで食べていたものは、まだまだ出てくる。

普段は、胃腸が空になる前に、次から次へと上乗せで食事してることがまざまざとわかった。そして、消化に12〜24時間ほどかかる、という話は事実なのだ、と自ら体感した。

断食中の発見その2：食べていなくても、胃腸は動く

胃腸は 24 時間 365 日働いている。

たとえ、何も食していなくても、胃腸がゴロゴロ動く音は聞こえる。

私の体は、そう強くはない。24時間働き続けるなんて無理！と思えど、私の内蔵は長時間労働に耐えている。

月一出動の子宮は、他の内蔵に比べて楽してると言えるのか。普段は楽をしていても、妊娠出産時に死ぬような思いをしてるのも、子宮なのではないか。（麻酔を使った無痛分娩も、私の神経が麻痺するだけで、子宮の辛さは変わらないだろう）

勝手に、我が臓器に思いを馳せる。私の頭の中の思惑がどうであれ、彼らは働き続ける。

断食中の発見その3：断食中は、空腹感よりも不眠が辛い

酵素ドリンクのおかげで、さしたる空腹感は感じなかった。それよりも辛かったのは不眠。

元々寝付きが悪い私は、更に眠れなくなった。

普段は消化に使ってるエネルギーが未消費ゆえ余剰エネルギーがあって、眠れないのだとか。

そんなこと言われても〜！1日断食しながら、子守してたら結構疲れる。運動する気になんてなれなかったよ〜。

■断食明けに気づいたこと

断食明けの発見その1：移動する肌荒れ

デトックスの一種なのか、不思議な発疹が出ては消え、出ては消え、転々とする。これを好転反応と呼ぶらしく、これまで蓄積していた毒が出てくる。

私は普段から肌が弱い。少し前に自粛ストレスで顔面がボコボコになった様に、肌荒れが出た。

これまで体内あらゆる添加物が、あらゆる穴から排泄される。それは毛穴も含むのか。

断食明けの発見その2：断食明けの方が辛い

断食明けはいきなり普通食を食べるのではなく、流動食を食べる。手術明けの人の食事に近い。

ぶっちゃけ、断食明けの方が辛い。理由は覚悟が甘かったから。

断食中は「食べれないよね」と覚悟が定まってい

るが、断食明けに対する覚悟は甘かった。

お粥→お粥+具無し味噌汁→ご飯+クタクタに煮た野菜スープ→豆類、生野菜→魚→鶏肉→豚肉→牛肉

こんな風に順を追って、段階的に普通食に戻していく。

子供に分け与えることすら憚るほど、大好きな肉も、断食明けにいきなりは食べれないのだ。

それを我慢するのがすごーく辛い！「やっと断食明けたのに！」という気持ちが強い。

ここで調子に乗って、脂っぽい肉やら揚げ物を食べると、胃腸が悲鳴から上がる。ちなみに、今回私は復食三日目で豚肉を食べたら、下りました。　

食べれる、けど、心が欲するものは食べれない。

それが断食明け。後片付けまでが戦。

引越しでは荷造りしたら荷解きもしないといけない。そんな感じ。

断食明けの発見その3：お米は甘い

断食明けのお昼ご飯。50時間以上ぶりに摂取したお米は、非常に甘く感じた。血糖値が下がっているからであろう。　　

今まで貧乏だった学生が急に可処分所得が増えると、王様気分になったりするような。※就職したての頃の私の話。

まあ、落差の問題ですな。

断食明けの発見その4：嗅覚が鋭くなる

これまでに感じていた匂いにかかっていたモヤが、パーっと取れた感じ」。　この感覚の違いを、主人にそう説明したら「長嶋茂雄的な説明をどうもありがとう」と言われた。翻訳すると「それじゃわからん！」

断食後に嗅覚が鋭くなったとは言え、妊娠中の鼻の鋭さには劣る。あの頃は、ごく微量の酒の匂いもわかったし、「隣の家で玉ねぎ炒めてる」「上か下の家で炊き込みご飯作ってる」「半径80メートル以内にそば屋がある」などを感知してた。

改めて、妊娠の凄さを知る。なぜか、断食を経て。　　

断食明けの発見その5：お味噌汁が美味し過ぎる

断食明けの夕飯はお粥と具無し味噌汁。未だかつてなく、お味噌汁が美味しいと感じた。

これも「お米は甘い」のと同じ原理で、血中の塩分濃度が相当下がっているので、たとえ薄味でも「めちゃ塩分入ってきた来たぞ！」と舌が感知する。

38度の炎天下の後は、古ぼけた冷房がガタガタと効いていない30度でも天国とまがう程涼しく思える感覚と似ている。　

■断食全体を通して気づいたこと

今まで食べていたものって何だったのだろう？と、これまでの自分を見直すことになった。

断食のことを子供たちには「ママは今日はお薬（酵素ドリンク）だけを飲んで過ごすね」と説明していた。

断食が2日に伸びた時、長女れーちゃんは「え〜…ママとご飯食べたい」と言ってた。　

そっか…ママとご飯食べたいか。

「足の位置を直せ」

「手で食べない」

「ナイフは右手」

「喋ってばっかり居ないで食べなさい」

「肘つかない」

「よそ見しない！」

食事中、私は子供たちにこんな注意をしている。私が子供の頃も、あれこれと注意されていた。今となっては「必要なマナーを習っていた」と思えるが、当時は「鬱陶しいぜ！」と思っていた。

鬱陶しくても、注意がうるさくても、娘たちはママとご飯を食べたいと思っている。たとえこんなどうしようもない女であったとしても、「一緒に居たい」と思ってくれている。

車にガソリンが必要なように、人間にも食べ物が必要。ガソリンならば、どこでどんなふうに入手しようと同じだが、人間にとっての食べ物は違う。その違いは、「家族と一緒に食べる」という、変え難い体験があるからこそ、なのかもしれない。

■おまけ

私が2日間断食していたのを間近で見て、主人も「俺も食べる量減らそうかな」と言い出した。楽観主義というか、超ポジティブな主人が、結婚式以来初めてまともにダイエットをするかもしれない予感。

これは思わぬ副産物。

自分の行いは、近くにいる他者に影響を与えるのか、と実感。

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理系による断食体験レポート①

コロナ太りしてませんか？

私もしてます。体重もですが、だらしないお腹が目下の課題。

デトックス9割、ダイエット1割目的で断食にチャレンジしました。それを実験レポート風に記します。

断食。ストイックなことに。チャレンジしたら、見たくなかった現実を、直視させてくれるものだった。

問題　

コロナによる外出自粛で、体重も若干増え、たるんだ体（特にお腹）をなんとかしたい。

特に、朝はペタンコでも、夕方以降にお腹が出てくるのが嫌。

背景

断食を決行する前の取り組みは以下。

• プチ断食（朝食を抜いて、1日の内、14時間以上食事をしない）→洗い物が減って楽。体重やお腹の贅肉を現状維持はできたが、改善はされなかった。
• 加圧タンクトップ→加圧パワーでお腹引き締めを図るも、贅肉が脇腹から前側に移動するだけで、結局現状維持。他力本願ではダメと思い知る。

ヨガ講師の友達に誘われ、断食に挑戦することに。この友人が素敵すぎて、決意できたと言っても過言ではない。　　

仮説

2つの仮説を立てた。

1. 体全体の贅肉が減れば、お腹も引き締まる。
2. 日中に食べたものが原因で、夜にはお腹が出てくるので、断食すれば夜でもペタンコお腹であろう。

目的は解毒8割、ダイエット2割位で断食開始。

実験

断食のプロの指示は、

• 断食前日は、砂糖、小麦、肉、カフェインを控える
• 断食当日は、「酵素ドリンク、お水、ノンカフェインお茶のみ過ごす」
• 断食明けは、大根やらお粥やら、離乳食と紛うほどの柔い食物から徐々に食べる

今回は人生2回目の断食。1回目は本を頼りに「水のみOK」断食※で、めちゃめちゃ辛かったが、今回は酵素ドリンクOKだったので、前回よりも遥かに楽だった。

午後17時くらいまで、特に異変も空腹感もなく過ぎたが、辛くなったので、断食マイスターの指示の元、塩入りの白湯を飲む。

塩があんなに美味しいとは、初めて思った。塩水なのに、甘く感じた。

1日だけ断食のつもりが、「まだ行けそう」と思い、2日連続で断食してみた。

結果と考察

• 体重：　　

1.5Kg減。食べ始めたら、増えると予測するが、完全には戻らないと思う。そりゃあ、食べないんだから、減るよね。自然の摂理。

• お腹の贅肉

少し減った気がするものの、夕方〜夜になると下腹がだらしなくなる現象は、断食中も変わらなかった。つまり、私が日中に食した食べ物が、下腹の出っ張り原因ではない、と判明。

❌胃腸内の食べ物が原因で、夜には下腹が出る

⭕重力によって、下腹が出る。食物は無関係。

私の仮定は、裏切られた。

真の原因は、重力、g, gravity, 9.81 m/s2、それとも重力定数Gか。要するに、私の腹筋がなくて、重力に引っ張られる内蔵を支えきれていない。　これもまた、自然の摂理。ニュートンの万有引力の法則が頭をよぎる。

「食べた状態」と「食べていない状態」で、A/Bテストをした結果だ。それ以外の変数はなかった。事実を直視せざるを得ない。

結論

今必要なことは、内蔵を支える筋トレをすること。※部活時代も真面目に練習はしてたが、筋トレと朝練嫌い。朝練がある部には入らなかった。

出産前、週2でベリーダンスをしていた頃は、それなりの腹筋もあった。長女れーちゃんは5歳だから、5年は経過。筋肉貯金も使い果たした。

うぉぉぉおお、筋トレ、イヤだぁ。でも、やんなきゃ。自らの体で実験した結果。理系人としては、真摯に現実を直視せねば。

しかも、タイミングが良いのか悪いのか、主人が「昨日、下腹に効くインナーマッスルの筋トレ方のYouTubeを見たよ」と言って、私にレクチャーしてくれたり。

加圧タンクトップも、断食も、私の腹筋を鍛えてはくれない。ストイックに取り組んだように見える断食も、結局は他力本願だった。

夕方にだらしなくなる下腹の原因も、対処法もわかった。もうやるしかないんだーー…逃げれない。

断食の目的は、お腹引き締めとダイエットであったが、それ以外にも様々な発見があったので、Part②として、続きを書きます。

断食は、断食中だけじゃなくて、断食明けも大事。実験は実験中だけではなく、レポートや考察が大事なのと同じ。

続きも読んでくださると嬉しいです。

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見ても嬉しくないSNS投稿③

コロナ自粛中に流行ってるもの。されど、私が見ても嬉しくない投稿③です。

1. オンライン飲み会（お茶会）　　
2. 「美味しいごはん作った♥」写真
3. ブックカバーチャレンジ（今日はコレ）

これが、外出自粛中の今の私の心が浮かない三大SNS投稿たち。　

その理由について自己考察中。

今日は③ブックカバーチャレンジについて。

オススメの本の表紙で、「ドヤっ！」と投稿されているのに、私は気圧されている。

よっぽとの美形でないかぎり、顔だけでは興味を持たない。本の表紙だって同じではないのか。

※ブックカバーチャレンジとは※

自分のお気に入りの本の表紙の写真を、7日間投稿し続けるバトン。次の人を指名して終わるチャレンジ。投稿には説明文を含めず、表紙のみを飾る。

こんな代物が、SNSを賑わせていた（いる）。

最初は、何とも思っていなかったのに、段々と私の感想は変わった。

初期：へー、こんな本があるのか。古い本を大事にしてる人もいるんだな。

中期：読書好きだと思っていた自分の無駄、かつ空虚なプライドが崩壊し始める。

終盤期：繁殖し過ぎたバイキンを見ているようで、スルーし始める。（が、完全にはスルーできていない←今ココ）

ブックカバーチャレンジを見て、面白くない理由はいくつかある。

理由その一：「意識高い系」の本にげんなり

ビジネス書、自己啓発書、○○仕事術、経済学。

私が苦手な本たち。

私は大して好きでもないくせに、「こういう本を、私も読むべきなんだろうか…」という強迫観念を抱きがち。

女子力と同じ。「意識高い系」の人の苦手な所は、「俺たち、凄い自分磨きしてる。やってない奴はカス」みたいに見下してる（と、私には見える）。はい、ここも被害妄想発動！

たとえ自粛中だろうと、この見下し感を出せるのはある意味感服する。

ブックカバーチャレンジを見始めた初期の頃、「この本は素敵だな」と思った本は、「星の王子さま」、「砂糖の世界史」、服飾デザインの歴史などなど極わずか。いずれもビジネスや仕事に全く関係ない本。

それだけ目にしてれば特に問題なかったのに、「あれ、私こんな本読んだことない…果たしてこれでいいのか」と焦りが出てきた。

いくら焦っても、読むつもりのない本に対して罪悪感や焦りを感じるなんてバカらしい。けど、感じてしまう。

ああ…これもまた、私のコンプレックスを刺激する投稿なのか。

理由その2：説明文がなく、表紙だけが投稿されてる

このブックカバーチャレンジのルールは、「私がこの本を好きな31の理由」はない。ひたすら表紙だけが投稿される。

ルールを自分流にアレンジして、説明文を加筆してる人もいる（こっちのが、見てて辛くはない）。

私なら、私の大好きなものを紹介するのに理由を言わずにはいられない。如何にそれが素晴らしくて、どう私を惹き付けるのかを語りたい。

たとえ、誰も耳を貸さずとも、一人よがりだろうと、大好きなものであればいくらでも語ってしまう。

素敵な顔面だけ見せられても、その人に惚れない。よほどストライクゾーンの顔面ではあれば、中身を知らずとも、「その人を知りたい」と思うかもしれない。

本だって同じじゃないか。

その人を知って、素敵だと思うから、人に紹介したくなる。

何か、特別なストーリーがあって、ただの本が、お気に入りの本になる。

たとえば、「砂糖の世界史」について言及したい。

「砂糖の世界史」という本が私の目をひいたのは、主人の愛読書（「緑の世界史」）に似ているからだ。「緑の世界史」は、二酸化炭素の歴史に焦点を置いた本。その作者に縁のある大学で勉強したい、とイギリスの大学院（University College London）に進学した。（これが偶然、私の母校でもある）

空気の歴史は、私も興味がある。なんせ、私は研究室時代、オゾン破壊の化学反応について研究していた ※。主人は社会的に、私は科学的に大気を見ていたのだ。（空気の研究をしていたとはいえ、私は空気読めないキャラ。）

※私が書いた論文が、化学ジャーナルにもある。研究から遠のいた今、自分が書いた内容がさっぱりわからなくなってる。

特定の物質において歴史を追うことは、面白いし、私にとって物凄く縁のある話。

本の表紙だけで「読みたい！」と思わせる魅力的な本は滅多にない。顔だけで結婚したいと思わせる人も滅多にいない様に。

友達全員の本棚には興味がない。その人が何を想うのか、に私は興味を馳せる。

理由その3：「ブックカバーチャレンジ」じゃないと、本を紹介しないのか

前述のとおり、大好きな本には思い入れがあるばす。オンライン・オフラインに関わらず、大好きな本であれば、特にきっかけがなくても紹介したくなるんじゃないか。（現に、私は時々読書感想文を公開している。下らない感想も含む。）

チャレンジなんてなくても、思わず紹介せずにはいられない！位の熱量を持った、本ならぜひ読みたい。

（SNSでも、不思議とそういう熱量は伝わる。）

理由その4：読書できる時間も機会もあるのに、携帯ゲームをしている自分を見たくない　

子どもと24時間生活。子どもが寝た後、大人しくテレビでも見てくれてる間。読書のチャンスはあるのに、私はそれを最大活用していない。

英語のクロスワードパズルにハマり、ゲーム時間　>　読書時間な私がいる。

はっきり言ってめちゃ意識低い。

読書って大好きだけど、没入するまでに時間がかかるし、忍耐力も必要とする。瞬時に快楽を味わえるゲームに、ついつい、子どもよりもスマホに手が伸びる。

中断されても比較的イライラしないのがゲーム。本が破かれたら泣くし。

まとめ

ビジネス書が苦手だけど、嫌いでいてはいけないのではないか、と焦る私。

意識高い系を意識せずにはいられない、この意識低い私。

読書よりもゲームに時間を割いてる私。

こんな自分を直視したくない。ブックカバーチャレンジはそこを突いてくる。

もう、考え過ぎ。被害妄想過ぎ。コンプレックス過ぎ。

料理投稿に対して、「過ぎたるは及ばざるが如し」なんて言ったが、ブックカバーよりも、料理写真よりも、何よりも、私の脳内にこそ相応しい言葉かもしれない。

断食中で、脳みそおかしくなってきたのか。それともこっちが本性か。

ここまで思うのなら、SNS辞めればいいのにって？

いいえ。やめません。素敵な人々とも繋がっているから。

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見ても嬉しくないSNS投稿②

コロナ自粛中に流行ってるもの。されど、私が見ても嬉しくない投稿②です。

1. オンライン飲み会（お茶会）　　
2. 「美味しいごはん作った♥」写真
3. ブックカバーチャレンジ

申し訳ないが、これが、外出自粛中の今の私の心が浮かない三大SNS投稿たち。

その理由について自己考察してます。

①は、オンライン飲み会について

、今回は②「美味しいごはん作った写真♥」について綴ります。

SNS料理写真を見ると、なぜ私の心が浮かないかって、それは罪悪感とコンプレックス！被害妄想入ってる。

私は基本的に、料理はしない。我が家の料理担当は主人。

料理をしたくない理由は、面倒だから&汚れるから。要するに、そんなに料理が好きじゃない。

我々夫婦も色々も喧嘩し、協議し、やっと主人=料理、私=その他という分担で落ち着いてる。

「私が全てをやらなきゃ！！！」と思い込んでいた時期よりもずっとずっと幸せだし、快適。

それでもね、いつも思う。

「私、料理しない妻/母でよいの？！」

自分が幸せになるためには、私は料理担当ではない方が良い。それは夫婦間でも明らかにされている。　

されど、「料理は女が作るもの、家事は女がするもの」的な文化は、この体に、この国に、この世界に、染み込んでいる。

「理想の母親像」の呪いがつきまとう。

それを真っ向から否定するのは、心の体力がいる。そして、私にはそれがない。

「私はこ〜んな美味しそうでキレイな盛り付けの料理が作れるよの〜！」

という自己顕示が見えると、なんだか疲れてしまう。

そんなものは、私の被害妄想なのかもしれない。

私は料理に対してさしたる情熱もない。それでも、たまーーーに上手く作れた食べ物があれば、Instagramを更新してしまう。

全ての料理写真が苦手な訳ではない。「あ、こんなメニューもあるのか。作ってみよう」と、参考になるものもある。

無駄に女子力アピールしている物が苦手。

そもそも、「女子力」という言葉が好かない。「男子力」って言葉はないし、そもそも女子力の手前に人間力だろ！と。

数式で言うなれば、

人間力>女子力　の人は好き。

人間力<女子力　の人は苦手。

自分の鬼妻っぷりを刺激されるからなのか、女子力アピールする人たちに気圧されてるのか、ただの被害妄想なのか、わからない。

不思議とパティシエのお友達の投稿写真は、全く気にならない。むしろ「やっぱりプロは違う〜！！」と感動すら覚える。

美味しそうな自作料理の写真も、楽しいですよ。凄いですよ。でも、今、そればっかり目につく。

でも、でも、それが出来ない私がいる。

というか、本当は「したい」とすら思っていない。嫉妬ではない。けど、どこか罪悪感を掻き立てられてしまう投稿。

SNSは、「この人のフォロー、やーめっぴっ！」ってできるが、トピック毎のフォロー外しはできない。ハッシュタグ単位でフォローを辞めるってできるのかな。

投稿してる人たち自身は嫌いではない。けど、料理投稿が多すぎて疲れた。

普段は料理写真も嫌いじゃないのにね。

何事も過ぎたるは及ばざるが如し。料理写真も然り。

何を見ても、何が置きても、物事は捉え方次第。

自分が苦しむような捉え方をし始めたら、小休止したい。

私は、ポジティブに捉えたいのではない。ニュートラルに捉えたい。そう、動じない人になりたいのだ。

打たれ弱い私が、動じなくなるには…長い道は続く。

ちなみに明日は一日断食の予定。子供たちや主人が食べるものは考える必要はあるが、自分の分は考えなくてよい〜！！

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見ても嬉しくないSNS投稿①

この外出自粛中、流行っているもの。SNSに頻繁に現れる投稿。

1. オンライン飲み会（お茶会）　　
2. 「美味しいごはん作った♥」写真
3. ブックカバーチャレンジ

申し訳ないが、これが、外出自粛中の今の私の心が浮かない三大SNS投稿たち。

誰が何を投稿しようと自由だから、とやかく言うつもりはないが、どうしても、これらを見ても嬉しい気持ちにはならない。

なぜ私の心が浮かないのか、考えてみた。

その一：オンライン飲み会　　

私は、今、オンライン飲み会（お茶会）に、全く興味がない。

24時間子供たちと一緒の生活。大人の自由時間は、子供の就寝〜自分の就寝時間のみ。

「たまたま20分だけ子供たちが大人しくしてくれていた」など、偶然、結果的に自由時間になった時間ではない。

確約された一時間、二時間が欲しい。それができたら、読むのを我慢してる本が破けても泣くことはなかった。

（ま、子供が寝ている時間すら、完全なる自由の確約はないんだが。）

子供から解放されたお家時間で、やりたいことは山ほどある。

• 先日破かれた本の続きを読む
• それ以外の本を読む
• ブログを書く
• いずれ出版したい本の構想を考える
• 日中やり残した家事　
• 大人向けの番組を見る（ドキュメンタリーからバラエティまで）
• ネットでダラダラ
• 日記を書く

一人でやれることでも、ここまでやりたいことがあるのに、更に何よりも私は、夫婦だけでしっかり話す時間が大好きなのだ。

夫婦で話す時間は、私の一存だけでは実現しない。主人も主人一人でやりたいことが沢山あるのだ。

ただでさえも限られた子供フリータイム。正直、オンライン飲み会にまで回す余裕はない。優先順位は第50位くらい（つまり、今は不要ってこと。）

オンライン飲み会を主催する人、参加している人々、楽しそうだなー、とは思う。が、今の私に必要なものではなさそうだ。

オンラインにせよ、オフラインにせよ、私は大人数の会って苦手。基本的には1:1で話すのが好き。

だから、大好きな友人と1:1で電話することは、時々ある。

たとえば、この間話したのは、私のソウルメイトとも言える、イギリスの留学時代に出会った友人。もはや身内レベルの人とか。こればっかりは、本当にZOOMやらskypeやらネット通話のありがたさが本当に身に沁みる。

私の本当の身内、身内レベルの友人。

今の限られた自由時間内で、事前に約束してまで、一時間以上、話したいのはこの人たちだけ。

お仕事であれば、また話は別でしょう。そのためであれば、一時間以上誰かとお話しすることも、優先するはず。

だが、今の私にはそれもない。

オンライン講座、凄く素敵。そういう投稿も見る。素敵だなー、と思う半面、私はそういうコンテンツをまだ持っていなくて、なんだか焦りもある。

そんなことに焦るよりも、この「ママ、見て見て！！！」に応えることのほうが大切なのか？

次女ワカメちゃんが描いた絵、

長女れーちゃんが描いたお手紙。

クレヨンの殴り書きのような、大きな丸。ワカメちゃんは「だんご虫」を描いたのだとか。

上手な平仮名と、まだ下手くそな平仮名の混ざるれーちゃんのお手紙。　

「まま、ぱぱ、ワカメちゃん、みんなだいすき」　だって。

「まま、だいすき」と書くのは一番上手。きっとこれが一番何度も何度も描いた文字なのだろう。

保育園に通えていた時期は、保育時間中に書いたお手紙を何枚もくれたことがあった。それにも、「まま　だいすき」のお手紙が沢山あったっけ。

「まま　だいすき」か…。

ストレス耐性が弱くて、とても「良い母」とは言えない私を、「だいすき」と言ってくれる。

その娘を前にして、うだうだ考えてる自分って…

色々と考えてしまう。

「自分は何もしていない気がする…」

オンライン飲み会や、オンラインセミナーの投稿は、自分にそう思わせてしまうもの。

けど、けど、現実的に、この子守月間の中、何もできない。

何かしているようで、何もしていない。ひたすら、子供たちと過ごす日々が、いつかは懐かしくなるのかな。

とにかく、今も、どんなときも、「今自分ができること」「今、自分が求められていること」をするしかないんだな。

それは娘たちと遊んだり、娘たちに人形寸劇（台本、演出、私）を見せたりすることなのだ。

心が浮かない理由、「オンライン飲み会」編について書いていたら、長くなってしまった。

残り（↓）は、別記事に書きます。

その2：「美味しいごはん作った♥」写真
その3：ブックカバーチャレンジ
 

これらも、結局自分の「何かしていない」を刺激するものなんですよね。

また追々。

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続、本を書いてみたい

本を書いてみたい、の続き。

プロに相談してわかったことは、

1. 作者の思考によって、本そのものの捉え方が異なる
2. おすすめ文体も異なる
3. 読み手とのお付き合いの仕方も違う

そして、私みたいな人にオススメなやり方を教えてもらった。

今回は私の本について書くが、何かしら作品を作る人には役に立つかも。

順を追って、1-3の詳細を書きます。

1.作者の思考によって、本そのものの捉え方が異なる

思考には大きく分けて2タイプ。

• デザイナータイプ
• アーティストタイプ

あなたはどっちでしょうか。

プレゼン資料、絵、本、服、料理、なんでも。

人が何かを作る時、どんな思考をたどるのか。人によってそれが分かれるとな。

前者はニーズに答えるような作品を作りたい人々。後者は自分が表現したいものを作りたい人。

私は完全に後者のアーティストタイプ。

会社員時代は、もちろんニーズに答える仕事をしてたが、本質はアーティスト。「そこまで、こだわる？」的な仕事を黙々と、業務外なのにやってたり。（いや、何かしら喋ってたから、黙々と、は嘘だ。）

アーティストタイプ。

要するに、「俺の世界観はこれなんだ！これが好きじゃない人は、来なくて結構。これが好きな人にだけ届けば良い」というタイプ。

身近な人で思い浮かんだアーティストタイプは、昨年知り合った服飾デザイナーの木場さん。彼の世界では、イギリス式スーツだけがスーツで、他の細身スーツなんぞは紳士服と認めないとか。（昨年、私はフルオーダーのコートを一つ作ってもらった。とてもとても素晴らしいものです。糸一本にまで、愛を感じる。）

私のブログって、正にそういう感じ。今までネガティブ反応を頂いたこともあれど、「そういう人は読まなくていいよ」とお伝えしてきた。

自分が好きな物を作りたい。自分が書きたいものを書きたい。

これを好きになってくれる人がいたら凄く嬉しい。

けど、大人数に好かれるために、自分が思ってもいない事を書いたりできない。

お金になるけど、自分の意に反することをやるなんて、「魂を売る行為」だと思っているくらい。ちょっと極端。

完全にアーティストタイプである。

2.おすすめ文体も異なる

大まかに分けて、文体はこの3つ。

• 講演/体験記
• 実用書（How to本）
• エッセイ/コラム

どんな文体があるのか？までは、大人数講座でもわかった。出版プロとの個人相談では、私へのオススメがわかったこと。

ずばり、エッセイだそうで。

私は講演したことないし、私の書いてる話は実用的ではない。なんせタイトルが、打たれ弱いママの徒然日記。ご本家の徒然草は非常に面白いが、決して実用的ではない。

ブログの記事もよいけど、本を書くなら、もっと自分色を足して加筆すると良い、とオススメされました。

いつ完成するかは未定ですが、ただのブログ記事の寄せ集めではなく、もっと肉厚にする予定。エッセイならばオチもつけたいなぁ。

私が好きなエッセイ作家は、さくらももこ、塩野七生。

あ、もちろん、徒然草も大好き。このブログのタイトル「打たれ弱いママの徒然日記」にも拝借する位好き。彼らのオチには学びたいところ。

3. 読み手とのお付き合いの仕方も違う

ここについてもプロにしっかり解説してもらいました。

そしたら、今まで尻込みして、「本を出してみたい」気持ちを公表できなかった理由がよくわかりました。

沢山お見かけします。起業して自分のお仕事をガンガン宣伝している方たち。パワー凄いなぁ…とは思えど、なんか、私はそういう風にやれない…気が引ける…

アーティストタイプの私は、ガンガン宣伝したらいけないそうです。性に合わない！だから今まで尻込みしてたんですね〜。

「facebookで秘密のグループでも作ってみたら？」

恥ずかしくて一度もやってなかった。

いや、箱だけ作ったが、恥ずかしさのあまり、誰も招待することなく削除したfacebookグループがあった位…

今回はその恥ずかしさを捨て、作ってみた。

プロのアドバイスってすごいね〜！

この長いブログを末尾まで読んでくれた貴方、本当にありがとうございます。

末尾まで付き合ってくれる人だけに、グループのリンクをご案内します。

私を応援したいな、と思ってくださった方に入って欲しいです！

こちらです。

感想を教えてくださったり、「私も実は似たようなことで悩んでて…」みたいなお話をする場でもなんでもOKなグループにしたいなぁ。

コロナ太り、肉の大移動

みなさん、コロナ太りしてますか？

私は、してます。

去年の秋に比べると3-4キロほど増えてるよ〜。

私は元々、太りにくい体質で、ストレスでは痩せるタイプなのですが、今回のコロナでは違って、普通に太りました。

この際、体重は増えても減ってもどっちでも良い。贅肉がなんとかならないか、これが目下の課題。

体重よりも体型。

その昔、ベリーダンスを踊っていた頃は、それなりに腹筋もあったが、痩せてはいても、筋肉は衰える一方。

お腹引き締めのため、加圧タンクトップを買ってみた。肋骨〜下っ腹辺りまでを圧迫するタンクトップ。

効果ありなのか？なんか、くびれがハッキリしてきた！

と喜ぶのもつかの間。

脇腹の贅肉が減った代わりに、お腹の前側に脂肪が増えてる気がする。

これって贅肉が移動しただけでは…？

☓加圧タンクトップで痩せる

○加圧トップで、脇腹の贅肉が前側に移動した

民族大移動ならぬ、肉の大移動。

筋トレもしてないし、体重の増減もないわけだから、贅肉がこつ然と姿を消す訳もなく。

質量保存の法則。

他力本願な加圧タンクトップではなく、真面目に対策せねば。

運動不足で体中の毒素が溜まっていそうだし、一旦リセットするために、プチ断食ならぬ、もうちょい本格断食にチャレンジします！

昔一回だけ、一日だけ断食してみたら、相当でとになったんだよね。

ちょうどヨガ講師やってる友人に誘われた所だし、やってみよー。

分かち合えるために必要な条件

人が物を分かち合う理由ってなんだろう？

自分の取り分が減ってでも、分かち合いたい理由はなんだろう？あの時、どうして娘たちは大好きなドーナツを分けてくれたんだろう？

分かち合うのが苦手な私が、その理由を考えてみた。

結局は、○○が満たされていることが必要みたい。

長女れーちゃん（5歳）は、本当に小さいときから、分かち合えるタイプの子です。なんで私からこんな子が生まれたのか、と思うほど。

たとえば、去年の出来事。当時4歳だったれーちゃんと私は二人で近所にドトールに行った。妹が生まれて以来、ママと二人だけでお出かけの機会は滅多にない。近所のカフェと言えど、私もれーちゃんもウキウキ。れーちゃんはお気に入りの羊のぬいぐるみ、通称「ひったん」も一緒に出かけた。

※カフェでは非常に「ひったん」をかわいがっていたが、帰宅したら玄関付近にポイッと放置されてて、私はひっそり、「ひったん」に同情した。

私はミルクレープを、れーちゃんはワッフルを頼んだ。「いただきまーす」をした途端、れーちゃんはワッフルを半分にちぎり、ママに分けてくれた。

なんと！ママにはママにお菓子があったのに！しかも「その分ママのケーキを頂戴」とかも言わない。ただ、与えてくれたのだ。（買ったのは私だけど…親だから当たり前だし、それは「与えた」とは言わない気が…）

なぜ、れーちゃんは、見返りも求めず、ママに分けてくれたのか。

去年のドトールでは、「れーちゃんは本当に良い子なんだな。だから、嫌がりもせずに自然に分かち合えるんだな」と思っていた。

そして、先日の我が家のドーナツタイムでも、れーちゃんは自然に、自ら分けてくれた。

次女ワカメちゃん（2歳）は、妹らしく（？）人に分ける事よりも自分の分の確保に忙しいタイプ。末っ子三女である私もこのタイプ。

れーちゃんがドーナツを分けたら、ママがれーちゃんをとっても褒めた。それを見て、ワカメちゃんもドーナツを分けてくれちゃったり。

なぜ、ワカメちゃんは分けてくれたのか？

褒められたかったから？

いや、違う。

「こうするとママが喜ぶんだ！」

とわかったから、分けてくれたのだ。

人の喜ぶ顔が見たいから、

ママの喜ぶ顔が見たいから、分けてくれる。

主人も、娘たちの喜ぶ顔が見たいから分かち合える。

誰かの喜ぶ顔見たさに、人は分かち合えるものなんじゃないか。

冒頭のとおり、私は基本的には、分かち合うのが苦手だ。

では、私はなぜそれが苦手か？

誰かの喜ぶ顔を見たい、という欲求は、本来誰にでもある。それが第一欲求か、第二以下か、という所が違い。

（吸血鬼と人間の恋を描いた「トワイライト」にも似たような事が書いてあった。全ての吸血鬼は、人間らしい欲望を持っている。ただ、血を求める欲望の下に埋もれいるだけ、とか。）

では、性善説的に見れば、私にも「誰かの喜ぶ顔が見たい」欲求があるはず。

色々考える。

「誰かの喜ぶ顔が見たい」が一義的な欲求になる条件は、自分が満たされているといことではないか？

シャンパンタワーは、一番上のグラスが満杯になって初めて、下段にもシャンパンが溢れて行く。それと同じか。

私ったら一体何が満たされていないのか…

主人や娘、分かち合える人たちにか込まれて暮らすのは、嬉しい反面、自分の分かち合えなさが目について辛い。

けど、反面思う。

主人も、れーちゃんも、きっと満たされている。私は、家族の前で泣いちゃったりするけど、この三人が「満たされている」と感じるのに役立っているんだな、とも。

そもそも、最初から分かち合うつもりだった主人。

ママの「チョコドーナツいいね！！」一言に反応して、分けてくれるれーちゃん。

ママの「まあ、れーちゃんってば、あんたなんて良い子なの！」という感嘆に満ちた褒め言葉に背中を押されて、ドーナツを分けてくれたワカメちゃん。

分かち合うのが苦手だからこそ、こんな分析をしてみることもできたり。

三人とも、ドーナツを割と食べた後だったから、「分けてもいいや」と思えていたのかもしれない、もし一口も食べていない時だったら、分けてくれたかどうか…

なんて、邪推もしてみたり。

私ってば、性善説なんたが、性悪説なんだか。

今日はホットケーキを焼いた。ホットケーキはすんなり分かち合えるが、多分、肉は分けれない。自分がたっぷり食べた！と思ってから、やっと分けるんだ！

分かち合うのが苦手な人がいたら、伝えたい。なんだか、罪悪感を持ってしまうかもしれない。それは、良し悪しではなく、性質だから、罪悪感を持つ必要はないかもしれない。

分かち合えない人がいるからこそ、分かち合える人の素晴らしさがわかるのかもしれない。